姓名：廖衍杨韬；性别：男；出生日期：1984年4月26日；毕业学校：贵州省凯里一中；高考总分：672分；2002年高考贵州省文科状元；录取专业：北京大学外国语学院英语系；兴趣爱好：读书、写作文、爬山、旅游、听民乐、做调查。

尽管我很不喜欢生活在历史里，但是我还是要把我过去的历史讲出来，让大家和我一起分享我那所谓成功的背后的酸甜苦辣吧。

（一）填报志愿

“英语、新闻、法学、财政、编辑”，一翻开北大的招生手册，看到这五个专业，第一反应就是北大没有好专业。随后就进入老师和家长的评价阶段，历史老师说：“法学有前途”；班主任英语老师说：“英语挺适合你”；爸爸说：“不要读财政、编辑”；妈妈说：“读新闻也没有意思”；最后都问我想上什么专业。我说“我都不想报了”———然而这是不可能的！最后集中在法学和英语上了，想到自己的口才不怎么好，感觉学法律前途渺茫；再想到那一本本厚厚的法典在向我微笑———其实是笑里藏刀。我已经对“背”这个词过于敏感了，还是报英语吧。我的英语高中时在年级中看还是拔尖的，还获得过能力竞赛特等奖，似乎让我在填报“英语”专业时，心里有了一些支撑。我便用了这种“排除法”填好了志愿。

（二）高考

高考前三天我常常发呆，书也看不进去了，题也不想再做了。看着写字台上一大摞练习卷、参考书，随手翻翻，没有哪一本是没做完的，心里着实感到了一丝欣慰。但是有时会怀疑自己是否已经把错题全都记下来了，怀疑自己能否在高考时把与练习类似的题准确地做出来，甚至会怀疑自己会不会在高考时忘了哪个历史事件。尽管有怀疑，但是我告诉自己没有必要追求满分，只要做出力所能及的事情就行了，我这样进行一番自我安慰之后，确实感到踏实了。在我家后面不远就是稻田，晚饭后我走在田埂上，自言自语“但愿高考那天不要太热，高考后就可以好好休息了”。

高考那两天

第一场语文考下来，只能用麻木来形容，题很活，主观性很强，很难估计答的如何。我的作文发挥得也很平常；下午考数学，简直就是糟透了。下午脑袋莫名其妙地发昏，而考试题与平时的练习题大不相同。考完后才想起来解析几何题全算错了。用老师的话说“低级错误，不可原谅！”我被气哭了，真的。尽管班主任安慰我，我还是觉得无地自容。不过我的自制力也很强，在老师的安慰下，第二天一早，我又带着微笑考完了文综。稍好一些的心情，没想到在下午考英语时，又蒙上了阴影，平时练习了两本单项选择题习题集，可是在考试时仍然有许多词组素不相识；做听力时，头昏，“我的强项英语，又考栽了！”

答案出来了，我的数学实在是“惨不忍睹”，考试一结束，我就知道自己错了多少，最后估计成绩，自己估了个640分；成绩公布了，实考分是672分，数学只得了121分；语文、英语都比自己估的要低几分；文综却得了284分。我的三大主科糟透了，都没有我平时模拟考试成绩高，文综就是我惟一的希望了……接着喜讯传来了，我只能说“不可思议！”真的。尽管发挥得不理想，但成绩还算过得去，当然这与我平时的复习有着密不可分的关系。

　　我不是父母的娇子，也不是家庭里的太阳。我没有生活在父母的溺爱中，我的家里也没有溺爱，我的家里亦没有强权，因此我懂得如何照顾自己和克制自己。当世间很多真情逐渐在商品和竞争的冲击下而淡化的时候，至少在我家里，依然保留着淳朴得像山泉一样清澈的亲情，这世间最宝贵的莫过于亲情，我庆幸我生活在大山里，生活在一个少数民族家庭里，这种亲情不是用金钱和物质堆积起来的“关怀”，而是能够真切地体味亲情的温暖和自由发展自己的思想空间。这便是我生命里最重要的精神支柱。

我出生于一个普通的工人家庭，父母都是化肥厂的工人，既没有令人羡慕的高学历，亦没有高层的社会关系。我的生活就像河水一样平淡，因为任何新式玩具、名牌时装、电脑及乐器，对于我这样的家庭来讲无疑是奢侈品，因此我的特长少得可怜，兴趣爱好也很少。父母总是说他们能力太有限，没能给我一个更好的发展空间。我从来没有埋怨过他们，我命中注定生在这样一个家庭里，就得以这样一种特定的生活方式，快乐地生活下去。父母说他们不能给我更多的辅导，因此学习只能靠我自己了，不懂的一定要请教老师。于是从小学开始，我就开始了自己与老师紧密配合的学习过程，是一种老师讲授与自学相互结合的学习方式，只有自己去尝试，才能称得上是会学习的人；我的自觉赢得了父母的信任，他们也就从不介入我的学习。

父母对我的关爱集中在为我创造一个尽可能好的学习环境，关心我的吃、穿、健康、为我购买学习用品等。我清楚，父母一个月工资加起来不