今年的春天来得格外晚，反反复复的和我捉迷藏，衣服穿穿脱脱成了习以为常。

  世界这么大，形形色色涌动的人流里，总会有擦身而过以后的遗憾和相遇的惊喜。这个无常的济南春日，给了我悠长的安定与心态转折。

   昨夜凌晨山里起风了，天色暗红，我躺在书房听见穿过窗户风拍打心的声音，不急不躁，像抚摸着什么，有些柔软的东西莫名其妙的被唤醒，这个世界的改变，花儿凋谢绿叶生长，虫儿飞起蝉儿退壳的悠然被无限放大，随着心跳的节奏律动。

   说到底，我还是年轻的。能被莫名的山风打动，因为一颗露珠落泪，为花香微笑，这个世界好像被无限的缩小，成为心的一部分，然而在心底又会被无限放大，细致入微。有感动总是好的，有梦想总是好的，有羡慕总是好的。

  我一直自诩成熟，一直觉得自己已经羽翼丰满足够承担生活，可我还是在做梦，梦想流浪，梦想用文字吃饭，梦想开属于自己的酒吧旅店，而我的能力远远不足够到达自己想要的远方。我曾一度认为，就像今年的春天一样，人生就是反复无常，不能朝九晚五，起起伏伏才精彩，曾一度因为考研或是公务员再或者二专业纠缠不清，曾一度有不撞南墙不回头的倔强，可这两年着实改变了太多。会渴望安逸，稳定，素净。面对事物从原来的积极到现在的疲于应对，还好，我还在坚持什么，像这么久了我终于又开始码字，开始听过去喜欢的声音，开始选择不痛不痒的记录每天。我的生活节奏开始变得稳定而闲逸，虽然我知道这不一定是好的。有些东西从我身上默默消失了，比如那种不撞南墙不回头的倔强。我开始向各种证书和考试妥协，开始尝试过一天是一天的生活，开始不断思考未来的出路，我不知道这是好还是坏，大概是做梦中途清醒了一点点，但是意识仍旧模糊而朦胧。执着，就用这个词吧，执着于那些曾经不怕任何的自己曾经笃定的与众不同。

   这个春天让我从爱情中抽身而出，除了塞在缝隙里的回忆和过去那个奋不顾身的自己，别无所剩。这个春天又让我坠落爱情，除了传统观念的阻隔和两个人的过去，别无所拦。我觉得在爱情里始终我是个勇敢的女子，还好经历了太多疼痛之后我还有爱与被爱的能力。爱情和生命一样，凋谢以后同样会新生会盛开会结果，这就是我理解的爱。消耗了自己，也打磨着对方。前一阵子有个很热的图，说感情是易耗品，我理解却不认同。全心全意付出之后，是一种别人做再多也带给你不了的属于付出的幸福感，做不到对每人都公平，但可以做到对爱人尽心尽力。照顾好自己，才能爱好别人。如果压抑，痛苦，忧伤，不自由，又怎么在心里腾出温暖的房间，让重要的人住在里面。如果一颗心千疮百孔，住在里面的人就会被雨水打湿。我们千辛万苦的去改变，努力适应这个世界。因为怜悯自己偷偷留下一部分的执念，对梦想对年轻，而在到达美丽的地方后发现，那一部分一定重新生长，生长带热烈而宁静，毫无恐惧。故事的开头是这样，适逢其会，猝不及防。而我希望结局不要是花开两朵，天各一方。

  在梦想和你一起居住的地方，在依旧有炊烟的村庄，山水亮丽的如同梦里的笑容，每条小路清秀的像一首诗歌。在矮檐翘瓦的小镇，清早老人拆下木门，夜晚灯笼挂在河水船头。或者在海边架起的小木屋，白天浩瀚的蔚蓝，夜晚潮湿闪烁的灯塔。或者在阳光跳跃的草原，躺下自己就是一片湖。再或者丽江边的竹房，抬头是清冽温柔的月光，低头是青砖小巷。

   把所有梦想煮成梅花酒，悼念往事，敬祝将来，醇辣清甜。

                                                  2015.5.2